公主的指尖芭蕾

盯着播放器一直唱歌。。。不知道要做什么的感觉不太好，就像不知道明天会怎么样。一切有计划的事情，最后都会赶不上变化，好像一直这样经历着。
付出是什么，收获是什么，好像没有人告诉我标准的答案。所以学会不去计较付出能收获什么了。这是一种妥协么？发现自己很容易失去斗志，这叫不计较，不钻牛角尖，还是叫做没用，固执，逃避？不懂，不想勉强自己罢了。
每天都过得很糊涂，时常会抓狂，一觉醒来会状况，长时间盯着电脑会抓狂，甚至什么都不做就是发呆久了也会抓狂，一个人找不到人陪的时候也是抓狂，要疯掉的感觉，然后一阵焦虑，才能安静下来。
不过一切还好，我还知道自己在做什么，是谁，要什么。
有多少都想给，甚至给不了的也想给，脑袋空的要命是因为什么都不愿去想，死掉了很多脑细胞之后，很累，偶尔就想犹着性子做一些事情，就像你说的第一感觉，不违背自己，起码。
夜晚睡觉，想着白天不知道几点才会醒过来，空闲的人有忙碌的心，却无处入手，不安定的感觉很强烈。
过了今天，就是明天，然后呢？
想让自己变得很强大，结果确实愈发的弱小。
不为了什么而写什么。。。有点神经质了。。。

今天的标题长得有点像QQ个签。

很晚了，但还不想睡，很多天没有挨着看到太阳升起来的样子了，曙光微微，去吃好吃的卷分，这是属于我的，时常寻找一些只属于自己的东西，后来发现其实都不只属于自己，世界太大，我需要和太多人分享这个世界上的一切，包括某些事，某些人，可我很想独占，某首歌，某种食物，某些嗜好，甚至某个微小的动作。这些我自己占有的东西，会让我觉得很温暖，就像被自己小小的保护层保护着，我是独特的，我的东西，没有和任何人分享，所以，我的QQ个人说明上写着：

拿一片花瓣，一边扯一边念叨，开心，不开心，开心，不开心，开心……
这种办法会奏效么？如果会，我会帮着你念的。
不知道怎么去安慰一个人，是很困扰的事情，很像什么烦恼都替你烦着，如果这个是对我来说很重要的人，无论是什么身份。
有时候的确说什么都是多余的，就算你已经眼睛红红的要掉眼泪了，用手帮你擦也是多余的，安静呆在旁边是不是你比较习惯的被安慰的办法呢？
左边的手很痛很痛，也不知道身体里发生了什么变化，很担心自己会一下子死掉，以后谁再陪着你，只是走路，吃饭，上网，听歌，看见你难过然后忍住不讲话呢？虽然你说，你不说话的时候是最正常的时候，就像我不说话就绝对异常了一样。
真的不敢去说以后，因为没有勇气，真的希望有个瓶子能把自己装起来，然后你搓三下瓶口，我就会跑出来了，然后你的愿望我都可以帮你实现，为什么我不是阿拉丁神灯里面那个灯神呢？阿拉丁爱的是灯神不是公主吧，我想……
明天的你会怎么样，也许太阳再次出来，被我们唤为明天的日子到来的时候，你又会好好的了，但真的希望那不是暂时的。
我们是两只小老鼠，生活甜滋滋的，甜滋滋的，可是为什么我会想哭，什么时候，我们的生活会出现极昼呢？如果有一天铁铁能看到极光，我会让她帮我许这个愿的。
或者，我们的星球上是没有黑夜的，我们甜滋滋的日子可以很长很长……
你是我生命里第三个对我好的人，那我，会是第几个对你好的人呢？也不懂我是不是重要，也不懂她们对你都好不好，但是我会坚持的，破小孩儿，呵呵，谁忍心呢。

今天没什么主题可言，有时候自己会陷入低落的情绪之中，没有征兆的样子。很多事情都会影响我的心情，这是我最糟糕的问题，很多人的话，也会导致我动摇，总之，我越来越不像一个有主见的人，坚持自己的想法，好想很难。常常对自己说，没有什么可以阻碍我，一定要做自己想做的事情，立刻马上就去做，实际上我不是那么坚定不移的人，所以，一天的低迷时间又开始了……
其实没什么好怀疑，没什么好难过的，明明就是事实，也没有被欺骗，不过私心一重，人就会不知道满足，到底怎样才能让自己GET THROUHG呢？I AM TRYING AS HARD AS POSSIBLE……不知道有志者事竟成这样的话是不是用来安慰我这样的傻子的，努力，真的可以获得改变么？
如何去遗忘，如何让别人遗忘，刻骨铭心到底是怎样的一种感觉？总是暗示自己不会忘记，难道这样的执念不是折磨么？但是已经清楚明白，自己能做到的，永远也不要认为或强求别人也同样可以做到。如果问我累不累，我的回答总是不累，因为我会笑笑面对那些重负，于是学着让自己放轻松，放轻松，就像《暗恋桃花源》里，老陶在桃花源见到的那另一个袁老板和春花一样，一边慢悠悠地扑蝶，一边拖着长长的语气告诉他，放轻松，放轻松……深呼吸再大口吐气，告诉自己LET IT BE，LET IT BE……真的无暇去顾及太多人的感受，好像一直大度的我一直无所谓的我，一直在强迫自己放弃强迫自己接受一样，现在，真的不太想延续这样的情绪了，是我的，一定要是我的，总被说自私，我真的自私么？HOW CAN ERASE THE TAPE IN YOUR MIND？面对这个问题，无力。
一个人回来的路上，看见路边的花开了，于是随手拍了下来，喜欢原始的相片，带有野生的味道，春天来了，一切要重新开始才对，或者过去很重，但始终要放下的，毕竟，花都开好了……的确如此，我已经做好准备了。                                                                   
                                                          

我们喜欢用不同的方式来怀念不同的人和事，一杯咖啡，一杯药，一碗蒸蛋，一次旅行，一个姿势，一首歌，一些文字……说自己老了会遭鄙夷，说自己没激情了会遭冷眼，更多的人会说这个叫“为赋新词强说愁”。沉默是最好的回应方式，尽管我还在听EMO和POP PUNK的年龄，还喜欢看那些把眼睛烟熏成黑色的年轻男人和女人唱歌，用力地对着墙大喊直到嗓子沙哑以后，很自豪地对别人说，这叫兽吼，知道他们听不懂也不想听，怕被吓坏，可是还不算老的我，学着学究的口吻老气横秋地说，生活是一面没有反光的墙，其实自己也只是趴在墙上对墙角的垃圾虎视眈眈的大头苍蝇。 很久没有写字，因为写不出抒情的句子，生活过于幸福会让人忘乎所以，还是阴霾的时候人比较能装样地思考问题，不管上帝是不是在发笑，基本上现在流行说自己是无神论者，我是喜欢随大流的人，大部分时间在随大流中度过，因为老人和我说枪打出头鸟，人怕出名猪怕壮，诸如此类的亏我吃过不少，所以我用力笑着表示自己的笨，笨很好啊，没看小女生多喜欢男朋友说自己笨么，被说了还喜滋滋地笑得龇牙咧嘴地，那些偶像剧里都那么演，我们也都那么看着。白痴是好的，白痴就不用动脑筋，就减少得脑癌的几率，这个说辞是从别处听来的伪科学说法，不过当好白痴最基本的要求就是相信一切伪科学的说法。 严重的咽喉炎导致夜晚无法入睡，白天在咳嗽声中醒来，喉咙干涩难忍，接踵而至的就是心情烦躁不安。好像早就过了青春期，只是焦躁性格的病情没见好转，生病只是更好的表达方式，过多的热量无处宣泄的时候用炎症来发挥，给了病毒滋生的温床，医生告诫我不要尝试对喉咙有刺激的食物，但我知道我绝非遵医嘱的那类人，生活的轨道延直向前，目不转睛直视前方的我已经视觉疲劳了，所以抓紧一切可以背叛生活的机会，于是即使喉咙剧烈地颤抖，我依旧对它进行非人道的对待，这是很残忍的，和对着墙兽吼一样残忍，可是我们似乎都喜欢疼痛着快乐。 晚上偶尔闯进很久以前一个朋友的空间，她还是那么瘦，拿着鼓槌敲她的爵士鼓，不懂现在她听的是PUNK还是GOTHIC，记忆里她有很多黑色的衣服，单眼皮，以至从前为她演出上妆时，总是找不到皮肤化眼影。空间里的她已经开始穿裙子，去了丽江，有了自己的乐队，参加了梦想中的迷笛，但还能看见她穿宽松的衬衣，牛仔裤加匡威鞋的样子。我也开始缅怀了，学着别人的样子缅怀一些过往。那时候她骑着一辆很小的电单车说，嘿，要不要送你回家，其实很怕我坐上去她的车会爆胎。还有她身边的一些人，那时候我们还觉得听AVRIL是件了不起的事情，以她为POP PUNK的女教主，专门买了她的正版CD当纪念，正宗的傻不拉叽，倒霉的TEENAGE。后来朋友去学了鼓，后来我们听了更多的POP PUNK，后来我们把AVRIL扔在了脑后，再有人和我提起听AVRIL就是听摇滚的时候，开始想打人。一个只听AVRIL的人也配说自己听摇滚，没想当年的我们也是这样走过的。现在想起来，我宁愿听ASHLEE SIMPSON我也不想听AVRIL了，不过忽然听到那首BOYFRIEND的时候，会耳膜忽然震动一下，这是不是我缅怀的表情和样子？一定脸部猛然一下抽筋，很丑陋。 对过去耿耿于怀念念不忘并沉迷于此是不堪的邪念，是罪恶的，我痛恨执念的人，却贪恋被别人的过去备受折磨，我是M，这个本质好像从来没改变过，也是一个自以为了不起的笨蛋，真实的笨蛋。关掉了那些俗气的港台流行歌曲，翻出来尘封很久很久的GREEN DAY，已经名义上的POP PUNK鼻祖，实则超越POP PUNK，如果连GREEN DAY都没听过，说自己听POP PUNK的，那真是愚昧，不屑愚昧的人，但承认我这些话里带有强烈的主观偏见和情绪在里面，如果你还是听着AVRIL并觉得她不错那么请继续。 咳嗽加剧，虽然不累，但是不想继续写了，这里没有抒情的句子，更像疯言疯语，的确需要大量地喝水，纯净的水才是世界上最好喝的饮料，不用调和不同的口味，不会腻也不会肥，滋润喉咙里的伤口，多喝水，遵医嘱，不想伤感，只想发泄。让缅怀见鬼去吧，我要开始继续听EMO了，晚安，火星人们。